要有多堅強---才能學會不哭泣（一米）
最近常在看那些與我相似經曆的文字。發現我們多喜歡了用憂傷概括了所有包括，寂寞，孤單，痛苦，無奈。在文字中暢寫我們經曆。單單唯獨沒有幸福快樂感動的字眼。
是什麽讓我們改變了，是什麽讓我們的內心變的那麽的脆弱，是什麽讓本該什麽我們年少輕狂，變成了現在的悠悠長歎，文筆間的落寞，文字裏憂傷，每一人的靈魂好像都注入了憂傷劑。把快樂的感覺漸漸的迷失掉了。
以前經常聽大人們說，讀書就是出路，讀書就可以找到好的工作，可以有一個好的人生。所以我們的家長。把那句“不能輸在起跑線上”，當作他們教育子女的方法。鋼琴班，美術班，還有舞蹈班。成了熱門的專班。我們被迫的接受一些。家長們的期望。我們和同齡人之間隻有分數，和技能的較量。我們沒有權利和同齡人一起去玩。我們的玩，隻是把畫畫，跳舞當作了業餘當中的玩我們的快樂。在訓練和競爭中漸漸迷失我們快樂天真的本性。我們的童年最快樂的是，是被家長的表揚和一些嘉獎。慢慢的我們開始長大。學習的壓力越來越大，功課是做不玩的做。補課是補不玩的補。但是我們卻在這樣的環境下的到了老師的肯定，家長的喜愛。我們又把這種快樂積壓在心裏，於是我們把握每一次的成功的機會，我們會因為一個分數的到父母的表揚，也會因為一個分數的到是家長。歎氣的說：你以後還能幹什麽去。於是我們在這樣的矛盾中繼續成長。到了青少年期，我們不會因為考試考的好或者不好，而傷心或者難過了，我們開始有了自己更向往的情感交流，我們有了朋友
還有一點點朦朧的曖昧，我們喜歡那種感覺上的依賴，或許我們自己本生還是不帶成熟。我們撞的頭破血流，我們在那時候知道愛，還有帶些單純的嫉妒和恨意，我們的內心開始有了慢慢的悲傷感，在感情世界我們像愛情的初級生，沒有老師教我們怎麽辦我們隻能憑著自己的傻，憑著自己的那份自信，在愛的世界找尋與我們自己相知的那個人，我們付出那些我們無意間的認真單純。可是這樣的認真的付出與單純，卻屢次的失敗，還有父母眼中是那麽的不屑和傷心，我們知道那時候的心已經開始泛著疼了於是我們開始頹廢。我們流連於憂傷的文字，流連與憂傷的歌曲，我們喜歡上了（非主流）的一些東西。我們跟自己較勁，我們跟一些不理解我們的人較勁，有時候連較勁多那麽脆弱不堪。我們迷上了太多有關在別人眼裏不好的事物，可是在我們的內心還是那麽的單純的像一張紙。我們偷偷的哭，偷偷的開始寫日誌給自己看，我們把所有的悲傷，埋在自己的心裏。我們故作堅強的對所有人說，我們沒事。我們學會了另一種形式的堅強。
過了幾年我們長大了，開始為工作學業奔走，這時的我們才感覺當初的難過悲傷不及現在的一半，社會比我們想象我們想象的複雜開始明白父母在兒時給我們的教育。我們不在幼稚的認為一切多是對的。我們不在幼稚的相信人性多是善良的。這時候的我們有了比當初更堅強的東西---在笑裏哭著我們無奈。我們玩味的看著周圍的一切虛偽，不在固執的認為人性怎麽可以如此的齷蹉。因為我們也變了，我們融入了社會的大染缸，我們在社會這所大學裏學到了更多的隻是保護自己而已，我們不在像青少年期。那麽單純而且幼稚。我們學會了更加虛偽的靜靜的看著這個世界的一切。因為身為正常人的我們也屈服一些所謂的官腔和一些潛規則
更多的時候我們也會反省自己怎麽變的如此的不快樂。工作了，賺到了人生第一桶金，可是身後的是房子和車子的首付款還有每個月卡奴的命運。我們的身上有了更多的壓力，我們把工作看的比生命更重要，我們可以答應老板不公平的條約。因為不能失去。我們學會了把眼淚藏在車子房子的首付款裏。於是我們對著老板會心一笑的答應了。因為不堅強，身後的一切多化為烏有。
我們學會了所有經曆的“堅強”，因為有時候還會委屈的像個孩子嚶嚶的哭泣。我們嚐到生命中的每一份幸福，或許有過，隻是那種真的是我們渴望的嗎，活的那麽累，眼淚多不敢輕易的去流了。
原來有了那麽多的堅強，才會有不哭的勇氣，人生的經曆不是能力鍛煉出來的，是委屈和眼淚埋在心裏的沉澱。
一米
(責任編輯：絕戀紅塵)
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